АЛКОГОЛЬ.ру - профессиональный алкогольный портал. Новости алкогольной отрасли, поставщики алкоголя, производители алкоголя, а так же крепкие напитки: водка, вино, коньяк. :: Анекдоты Логин:  Пароль:  Регистрация Забыли пароль? Реклама Виноделы Hofstatter делают основную ставку на местные южнотирольские сорта, в первую очередь на Гевюрцтраминер, Лаграйн и Вернач (Скьява). Однако они не устают экспериментировать. Благодаря энтузиазму команды Hofstatter такие сорта, как Пино Нуар, Пино Блан, Сира, Пти Вердо, Мальбек и белый Вионье стали известны в Южном Тироле и позволяют винному миру оценить трудолюбие виноделов и уникальность природно-климатических условий в Альто-Адидже. Наша контактная информация  Анекдоты ...Если женщина раздражается по пустякам, значит ей больше не за что к вам придраться...Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение:- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли.Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую):- И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы....Табличка в психбольнице: "Палата лордов".Трое приятелей хвастают перед девушкой:- Я могу заниматься сексом каждый день!- А я могу по три раза в день!- А я могу через "не могу"...Она выбрала последнего.5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом, не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:- Ну и кто ее сожрал?- Ну я, - признается один из них.- Кретин! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих,региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!"У нас есть случаи, когда люди не выдерживают и берут взятки".Собака состоит из кусала, махала и ходовой части.Кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления...Потянуло как-то по утру Винни Пуха на мёд со страшной силой. Однако, пчёлы. Тут как раз Пятачок подвернулся по ходу и план созрел (в смысле-идея пришла). Говорит Пух Пятачку:-Ты пчел потревожишь и убегай за тот холмик. Там озеро-прыгаешь в него и сидишь, пока пчёлы не улетят. А я мёд достану-поделим по-братски.Сделали. Пятачок побежал, пчёлы за ним. Пух залез на дерево, выжрал весь мёд, обожрался, слезть не смог, свалился. Лежит под деревом и стонет.Возвращается Пятачок, обкусанный пчёлами, распухший, как мяч, только рыло торчит. Подходит к Пуху:-Винни, о каком озере ты мне говорил? Там же нет никакого озера!-Ох, свинья, ты меня ещё про мёд спроси...Директор ходит по офису торговой конторы и расклеивает объявления:"Не хами клиенту - вдруг это твой будущий работодатель!"В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...Голос из кабинета:- Двум козлам, я переводчик...Заявка на радио: " Сегодня развелась с мужем. Добейте меня грустной песней."Только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана...Из протокола: Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.В порно-кинотеатрах места для поцелуев - в первом ряду...У меня был начальник - ну давно дело было, авось не обидится - с очень сильным "фефектом фикции", по фамилии Храпов. По телефону представлялся так:- Говоит Хьяпов. Хьяпов моя фамиия! Пеедаю по буквам. Пегвая буква... хм... непьиличная. Втоую я не выговаиваю...При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.Зашла в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделала свои дела, поставила время, свою фамилию, расписалась. Уважаю порядок!Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.- Это не я толстая. Это у тебя руки короткие!Видео для релаксации:- "Блондинка паркуется";- "Блондинка распутывает провода наушников";- "Блондинка отгадывает кроссворд".Упала ложка на пол и давай валяться...Много сливок много кофе – вот гармония Маккофе.Мало женщин много водки – вот гармония Чукотки...Времена Советского Союза-Папа, папа, а я сегодня при всех в классе Сталина дураком обозвал!!!!!-Отойди от меня, незнакомый мальчик...Как жаль, что вы наконец-то уходите...Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...Если НАТО (Норт-Атлантик Трит Организэйшн) пойдет на восток и примет в свои ряды Узбекистан и Туркмению (по итогам саммита в Бухаресте), то, походу ее нужно будет переименовывать в СРАТО (Средне-Азиатская трит организэшн)...Бисексуал: любовь к женщинам и пиву.Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.Ад - это наша жизнь, минус водка и помноженная на бесконечность (братья Вайнеры).Даже самое сильное угрызение совести легко преодолевается даже самым слабым усилием воли...Люди делятся на три части - те, кто запоминает число "e" (2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через "e" запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко по хрену и то, и другое...Реальное резюмеЗаполнена при приеме на работу в Мак-Дональдс:1. ФИО: Иванов Александр Николаевич2. Возраст: 28 лет3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.5. Образование: Да.6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.9. Причины увольнения: см. вопрос 8.10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. ДолгиФермер посадил три семечка, из них выросло пять каштанов, с каждого каштана он собрал урожай в 100 морковок.Вычислите, сколько травы скурил фермер.7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...Заходит парень в аптеку:- А у вас г@ндоны есть?- Да заходят иногда...Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости...Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".Начало века. Ленин на броневике выступает перед рабочими:- Товарищи, идеалы революции...Его перебивают рабочие криками:- Ленон, Ленон!- Товарищи, ну послушайте: дело мирового пролетариата...- Ленон, Ленон!- Товарищи...- Ленон, Ленон!- А, черт с вами!.. Yеstеrdау, аll mу trоublеs sееmеd sо fаr аwау... 11.04.08 Поиск по сайту Введите условия поиска Отправить форму поиска Реклама Для чего нужно регистрироваться на alcohole.ru ? Рассылка отSubscribe.Ru Алкоголный рынок, новости, обзоры, дегустации. Партнеры Статистика МИНЗДРАВСОЦРАЗВИТИЯ РОССИИ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: ЧРЕЗМЕРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЯ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ [Главная] [Фирмы] [Товары] [Прайс-листы] [Новости отрасли] [Публикации] [Дегустации] [Напитки] [Байки] [Анекдоты] [О проекте] [Контакты] [Карта сайта] Администрация портала не несет ответственности за достоверность сведений и содержания опубликованных материалов.Мнение администрации сайта не всегда совпадает с мнением авторов публикаций.При перепечатке материалов портала в печатном, электронном или ином виде ссылка на Алкоголь.ру обязательна, см. условия использования материалов. Информация 123456789101112131415 161718192021222324252627282930 313233343536373839404142434445 46474849509989990йцукен  © OOO "Манифик Медиа", 2006-2008 Свидетельство о регистрации СМИ: Эл № ФС 77-28850 от 6.07.2007 Создание и поддержка "DFDS", 2006-2008 1 1000 478